ТЕСТ НА ГОТОВНОСТЬ К СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
В детсве все мы читали сказки в которых Иван-царевич (ну либо Иванушка дурачок) проходит множество испытаний, побеждает Кащея (или Бабу Ягу) и в итоге за труды свои праведные женится на Елене Прекрасной (либо на Елене Премудрой). И, как обычно говорится в финале: «И стали они жить-поживать и добра наживать». Тут и сказочке конец, хотя на самом деле — это только начало общей семейной жизни и как они её проживут — зависит исключительно от них самих.
Обручальные кольца любого дизайна на любой бюджет можно купить или сделать на заказ на нашем сайте:
http://jewellers-art.ru/directory/wedding-rings
Многие вступающие в брак или задумывающиеся об этом осознают, что создание семьи, семейная жизнь — это вызов, к которому нужно быть готовым. Только в чём заключается эта готовность большинство людей представляют смутно или очень субъективно, рассуждая узким числом критериев, обращая внимание, как правило, на свои достоинства, либо на свои недостатки, что зачастую приводит к иллюзиям и самообману. Так красивая девушка может считать, что одной красоты вполне достаточно, чтобы её любили. Девушка из хорошей семьи может думать, что пример счастливой семейной жизни родителей — всеобъемлющий ответ на все вопросы семейных отношений и готовый рецепт, как быть хорошей женой. Мужчина с небольшим доходом или не имеющий накоплений и своего жилья, может сделать вывод о своей несостоятельности к заключению брака. А кто-то, напротив, будет считать себя отличной партией только потому, что его банковский счёт выражается во внушительных цифрах. Существует и много других стереотипных взглядов на этот вопрос, которые неправильны ввиду своей ограниченности.
Допустим человек решил построить себе дом. Наивно полагать, что он чисто интуитивно, ничего не понимая в технологии строительства, на одном чистом энтузиазме, поймёт, как его нужно строить. Понятно, что никто так дома не строит. Если человек хочет сам построить себе дом, не будучи строителем, он читает множество специализированной литературы, изучает предмет, советуется с профессионалами. В общем, приобретает теоритические знания о строительстве домов, которые потом будет применять на практике. Так же и строители семейных домов порой обходятся пересудами с подружками и приятелями — такими же советниками в вопросе семейного строительства, как и они сами. Результат бывает предсказуем.
На самом деле, построить семью ничуть не проще, чем построить дом. Так же как и в зодчестве, в семейном строительстве есть свои правила, законы и навыки, которым можно и нужно учиться. Специалисты отмечают тот факт, что если вы хотите создать семью не только по форме, но и по содержанию, необходим определённый и довольно большой спектр достоинств, который мы рассмотрим ниже. Но сначала нужно разобраться, для чего нужны все эти положительные качества.
Вызовы и задачи семейной жизни
В общем-то для того, чтобы расписаться, сыграть красивую свадьбу, сделать красивые фото и селфи с палкой, съездить в свадебное путешествие, а через полгода-год разбежаться, никаких особых качеств не требуется. И специально готовиться к такому браку не нужно. Для какого же брака необходима подготовка?
Купить или сделать обручальные кольца на заказ по Вашему уникальному дизайну можно в нашей ювелирной студии: http://jewellers-art.ru/directory/wedding-rings
Психологи по семейным отношениям отмечают некоторые особенности семьи, которую можно считать настоящей, счастливой и сложившейся.
1. Настоящая семья не может распасться, когда дети вырастают. (Тем более — не может распасться до того).
2. На всей продолжительности существования семьи сохраняется любовь между супругами, трансформируется лишь характер этой любви.
3. Муж и жена ощущают большую часть своих личных потребностей удовлетворёнными.
4. Муж и жена в течение всей своей семейной жизни могут расти как личности и воплощать свои таланты как внутри семьи, так и вовне.
5. Дети в такой семье чувствуют себя счастливыми, ощущают родительскую любовь к ним и начинают самостоятельную взрослую жизнь психологически готовыми к дальнейшему гармоничному развитию.
Этот перечень свойств может показаться легкодостижимым, но в реальности таких семей не так много, как раз от того, что оба супруга или один из них не обладают необходимым набором достоинств. Они изначально не были подготовлены, регистрируя брак, и не стали готовиться, когда образовались проблемы. Гораздо проще посчитать во всём виноватым другого супруга и грезить о том, что если в другой раз более удачно подойти к выбору второй половины, то отношения станут безоблачными.
Однако, понять ситуацию и начать менять себя — никогда не поздно. Но было бы прекрасно, если бы все озадачились этим ещё до женитьбы/замужества. А ещё лучше — даже до того, как выберут себе жену/мужа. Поскольку, будучи готовыми к браку, вы ясным взглядом сможете увидеть, какой спутник вам необходим на этом великом пути. А если вы сами ещё не готовы к браку, как не парадоксально, вы абсолютно точно выберете того, кто вам не подходит. Того, с кем не вы не сможете построить семью, обозначенную выше в пяти пунктах.
Главные и второстепенные критерии
Готовясь вступить в брак, необходимо выявить основные категории психологических качеств партнёра (да и своих собственных), которые обуславливают то, как складываются его взаимоотношения вообще, и семейные в частности.
Можно выделить три главных категории:
1. Психологическая устойчивость (психологическая категория).
2. Мировоззрение (духовная категория).
3. Знания о строительстве семьи и взаимодействия внутри семьи (информационная категория).
Рассмотрев ниже подробней каждый из этих пунктов и сделав определённые выводы, станет ясно, почему при слабости какого-то из супругов в каком-то из этих трёх пунктов шансы семьи как гармоничного целого существенно понижаются.
Надо сказать, что помимо трёх основных условий готовности человека к семейной жизни, существует также большое количество второстепенных, среди которых можно выделить:
— здоровье и внешность;
— обеспеченность и достаток;
— полезные навыки и привычки;
— дурные навыки и привычки;
— положение в обществе и образование.
При детальном рассмотрении этих критериев успешности в семейной жизни можно легко выявить, что большинство людей, соизмеряя свою готовность к браку, больше всего оценивают именно второстепенные вещи, уделяя совсем мало важности для основных.
Психологическая устойчивость. В этом пункте речь идёт не о наличии или отсутствии у человека каких-либо психических отклонений, поскольку психиатрия как область медицины это отдельная тема. Здесь говориться о более тонкой материи — психологических нарушениях, которые в том или ином виде могут присутствовать в характере.
У каждого человека присутствуют те или иные психологические нарушения в той или иной сфере жизни. Вопрос заключается только в мере и степени отхождения от нормы. Чем они серьёзней — тем более сложные проблемы появляются в личных отношениях. Что это могут быть за нарушения?
Например, самоотрицание, инфантильность, самовнушаемое чувство вины, слишком очерченные или слишком размытые границы личности. Как эти и другие психологические искажения портят нашу личную и семейную жизнь?
1. Страдания в межличностных отношениях.
2. Собственные страдания закрывают от нас страдания близкого человека и мешают понять его.
3. Страдающий обычно пытается заставить страдать близкого человека.
4. Наше непонимание проблем ближнего не даст нам утолить потребности близкого человека.
5. Отсутствует адекватная оценка ситуации и пути её разрешения.
6. Искажение, нарушение структуры и иерархии семьи.
Это лишь некоторые последствия наших психологических проблем относительно семьи. Есть и множество других. В результате мы не можем полноценно выполнять свою роль в семье. Особенно печально, что дети страдают и становятся наследниками психологических проблем родителей .
Наиболее часто встречается низкое самопринятие (не путать с низкой самооценкой). Низкое самопринятие — результат того, что в детстве мы недополучили достаточно принимающей любви от родителей. Носитель низкого самопринятия испытывает в личных отношениях сильные эмоции (далеко не всегда положительные), принимая эти вспышки чувств за любовь. Но на самом деле там совсем немного настоящей любви, гораздо больше любовной зависимости.
А зависимый человек встречает в личной и семейной жизни большие трудности, начиная прямо с того, что зачастую он выбирает себе второй половинкой проблемного человека, которому нужна поддержка и с кем будет психологически тяжело. Это может быть человек, также предрасположенный к зависимости или неспособный принимать решения и брать ответственность на себя. В браке зависимый человек склонен к проявлениям ревности, подозрительности, волнениям. Он всегда требует повышенного внимания партнера. Он почти не чувствует себя счастливым. Воображая (и на самом деле, уделяя семье много времени и внимания), что он все силы отдаёт семье, он не не способен дать подлинной принимающей любви ни своей второй половинке, ни детям, из-за чего все чувствуют себя обделенными и не могут полноценно развиваться как личности.
Дальше стоит отметить мировоззрение супругов — их представление об этом мире, его устройстве и законам, и своём месте в нем. Главная в данном случае составляющая мировоззрения — осознанное или неосознанное понимание смысла своей жизни.
Любой человек устроен иерархично: более базовые вещи влияют на всё остальное. Например, от понимания человеком смысла своей жизни прямо зависит видение им смысла своей семейной жизни и модели своего поведения в ней.
Абсолютно нормально — стремиться быть счастливым. Но «взять от жизни всё», накушаться разных сникерсов и бубль гумов, адриналиновых эмоций — совсем другое. Лозунг «взять всё» не может породить ничего конструктивного. Конечно, из стремления к приятным ощущениям может появиться на свет ребёнок. Но воспитать ребёнка психологически здоровым и счастливым, родитель, следуя логике «взять всё», не сможет. Он даже, как правило, не сможет остаться в семье — ведь ему ещё много чего нужно взять в других местах. И неизвестно, что хуже, наличие такого человека в семье или его удаление оттуда.
Чем более высока жизненная цель человека, тем более высокую цель человек может поставить для своей семейной жизни. И только с самой высокой целью семья может быть гармоничной. Именно любовь (в правильном её изложении) должна иметь в жизни человека наивысший приоритет. Совершенно точно можно сказать, что человек, у которого любовь на первом месте, старается сохранять семью и способствовать развитию её членов.
Важной составляющей мировоззрения является представление о своей готовности к переменам и желание развиваться. К несчастью, многие люди ассоциируют себя с героями компьютерных игр, задача которых пройти определённый путь стяжаний, побед, потерь и дел и завершить игру точно такими же, как и начали. Однако, человеческая жизнь не имеет смысла без совершенствования лучших сторон своей личности. Любые жизненные кризисы, неизбежные на пути семейной жизни, ставят нас перед необходимостью что-то в себе менять, преодолевать свои слабости ради общего счастья. Если у человека достаточно самокритичности, положительного настроя, то сможет меняться, через это изменение с каждым разом всё успешней преодолевать кризис — в результате семья крепнет и выходит на новый уровень отношений и любви. А человек, не способный чувствовать необходимость что-то поменять, человек формации сознания компьютерных игр меняться не видит необходимости. Он не может пройти испытания кризисами, и в его семье сначала погасают имевшиеся начатки любви, а рано или поздно приходит конец и семье.
Упущением многих людей, в особенности женщин, является слепая вера в силу эмоций. Им сразу кажется, что сильные чувства их всему научат в строении семейной жизни, решат все вопросы. Стремление вступающих в брак игнорировать весь опыт человечества и заняться в своей недавно образовавшейся семье творчеством по принципу «А мы всё сделаем по-своему!» стопроцентно ведёт к разочарованиям. Конечно, любой человек и любая семья неповторимы. Но духовные законы едины для всех. Можно заключить брачный контракт, хоть кровью его подписать, но если там будет значиться, что кирпич обязан падать вверх, он всё равно упадёт вниз.
У молодых людей, которые создают семью не на знаниях, а на сильных чувствах и эмоциях, особенно у тех, которые существуют в форме сожительства, есть типичное клише: «Мы вместе, пока у нас сохраняются чувства». Тот, кто исходит из данной логики, уже заведомо проиграл, поскольку не догадывается, что чувства подаются управлению, и ими можно управлять в зависимости от цели.
Наука о том, как сохранять любовь, как сделать, чтобы через испытания она прошла не остывшей, а окрепшей, лежит в основе всех знаний о семейном строительстве. Но ввиду сложности человеческой природы, масса необходимых знаний довольно существена и не приобретается только опытным способом.
Естественным будет извечный вопрос: «Что делать? Как готовиться?» Для начала, нужно учиться познавать себя. Это совсем не просто, ведь заглянуть в глубины своей души сложнее, чем узнать кого-то постороннего. Но при достаточной мотивации всё непременно получится. Самое главное — узнавать что-то новое о своих собственных недостатках. Здесь важно иметь самокритичность и уклоняться от самооправдания, поскольку это смертельный враг движения вперёд.
Главным источником информации для самоосознания является общение с другими людьми. И особенно — то, что при взаимодействии со знакомыми, незнакомыми, друзьями и коллегами вызывает у нас положительные и отрицательные эмоции. Что приносит нам радость, а что, наоборот, раздражение или гнев. Внимательно следя за своими реакциями на события и обладая при этом знаниями о том, что нами движет, можно будет дать себе вполне объективные оценки.
Если обнаружится, что мы несём в себе существенные психологические проблемы, ими необходимо немедленно заниматься. И самостоятельно, и со специалистом. Рассчитывать, что психолог всё сделает за вас, ни в коем случае не стоит. Львиную долю работы при любом подходе вам придётся сделать самим и чем существеннее недостаток, тем больше времени будет потрачено на его устранение. Например, проблема самопринятия, любовной зависимости, может потребовать и трёх, и пяти лет, в зависимости от её укоренённости в вашем существе и вашего усердия. Но всё же лучше потратить с пользой эти 3-5 лет, после чего создать полноценную семью, чем поторопиться и потом ещё несколько лет мучать себя и других в семье с искажёнными отношениями и в итоге остаться на обломках счастья с ещё большими душевными травмами.
Менять своё мировоззрение, конечно, очень не просто, но вполне реально. Важно читать много серьёзной и научной литературы по вашим психологическим проблемам. И очень важно эту литературу правильно подобрать. В последнее время крайне много низкосортных брошюр эзотерическо — оккультного характера, где с помощью виноградной лозы и хрусталя, за пару сеансов, Вас пообещают исцелить от несчастной любви, насморка и гемороя.
Типичной ошибкой в исканиях верного смысла жизни является мнение, что окончательно наше представление формируется на основе нашего здравого анализа прочитанной литературы. Это не совсем так! Нам только подсознательно кажется, что мы трезво всё оценили и сделали правильные выводы. На самом деле, как говорят психологи, «Структура мышления определяется структурой деятельности». То есть наши ценности должны стать нашей практикой жизни. Образ жизни оказывает доминирующее влияние на формирование наших мировоззренческих ценностей, стало быть, усовершенствовать своё мировоззрение возможно лишь усовершенствовав своё повседневное поведение.
К примеру, человек ведёт распущеную жизнь, регулярно (пусть и не очень часто) меняет половых партнёров. И вот этот человек решил подготовиться к созданию семьи, почитать о смысле жизни и брака. При этом, если в процессе попыток познания истины такой человек не поменяет своего образа жизни, у него не получится исправить своё мировоззрение. Если в психологической книжке будет написано, что лучше воздерживаться от секса до брака, он придумает себе опровержение, почему это неправда или почему это к нему конкретно не относится. А православную литературу о семье и браке такой человек, скорее всего, не сможет даже взять в руки — настолько его мышление изуродовано его сомнительным поведением. Поэтому единственный вариант для такого человека что-то осознать — взять «мораторий» на половые связи хотя бы на несколько месяцев. И только после этого уже начинать что-то серьёзное читать и обдумывать.
Что касается ещё одной составляющей будущего счастья — знаний о создании семьи, стоит почитать практическую психологическую литературу (не вузовские учебники, но и не попсу вроде: «Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась изысканными духами и по дороге в карете листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она прибыла ко двору, прекрасный принц радостно хлопнул её по заднице и сказал, что они едут загорать к морю, смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Давай, бей!», «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу психологического удовольствия. Мораль сказки: разностороннее развитие личности — залог счастливой судьбы.»).
Так вот, лучше не читать подобных сказок. Ваша Задача — в реальности осознать цель семейной жизни, устройство семейной иерархии, взаимные потребности мужа и жены. Заранее узнать про обычные трудности и проблемы, которые происходят в семейной жизни и то, какими способами с ними бороться. Кто предупрежден — тот вооружен. Удачи!
Сделать обручальные кольца на заказ по Вашему уникальному дизайну можно в нашем ювелирном ателье: http://www.jewellers-art.ru/custom-made-products#how-to-order
